Besatthet

Besatthet gör mig utan kontroll. Den får mig att jaga för att finna det jag vill ha. Det kan handla om att vara hungrig, sugen på sött, träffa någon, alkohol, droger, porr- surfa, facebook- uppdateras, tala med någon, inte vara ensam, sex, jobba för mycket, läsa för mycket böcker, jag vad som helst egentligen. Besattheten triggas av att bli nöjd och mätt på något. Nöjd och mätt på att ta något, bli bekräftad, inte känna känslan som jag inte vill ha. Få känslan jag vill ha. Den triggas av att få någon slags känslan som bara den som är besatt vet. Jag tror alla kan hitta sig själv i någon del av detta.

Besattheten har för mig främst visats i bekräftelse på olika sätt som tagit sig oanade höjder. I slutet bidrog detta enbart  till att bekräfta min dåliga självbild. Jag bekräftade min inre känsla som ledde till det jag inte vill, att inte bli älskad och inte behövd. jag förgjorde mig.

Allt handlar om symptom på ett bakomliggande problem. Oavsett besatthet handlar allt om mig själv och mina inre tankar om mig. Min harm, mina rädslor, min skam, min skuld och mitt sex (i ett vidare perspektiv).

Jag bekräftar den jag känner att jag är genom mitt beteende oavsett hur klok jag än är intellektuellt. Så länge jag inte rannsakar mig själv och alla mina egna tillkortakommanden i varje detalj och inte utelämnar något, kommer jag att vara besatt och utveckla alla mina destruktiva karaktärsdrag. Drag och beteenden som ingen annan kan förstå mer än kanske jag själv. Gång efter gång  repeterar jag mitt beteende som om jag aldrig lärde mig något. Gång efter gång  gör jag samma sak och jag vet redan i förväg vad resultatet kommer att bli. Hur är det möjligt? Bränner jag mig på en spisplattan en gång kommer jag inte att göra det igen det är säkert. Men det besatta beteendet, det tar aldrig slut jag skadar mig gång efter gång.

Det gäller att förstå att det är så här. Om jag får för stora konsekvenser av detta vill jag hitta ett sätt att ta mig ur det. Vissa klarar det själv. Det hittar sätt och metoder för att ta sig ur. Andra behöver hjälp. Oftast är det så när konsekvenserna av mitt beteende blivit för stort är jag beredd till en förändring. Ibland behöver vi supa klart eller droga klart innan vi är beredd att förändra. Fördelarna är större än nackdelarna vilket gör att jag inte slutar. Visst kan vi tillfälligt förändra men så länge fördelarna finns där och de överväger det negativa kommer jag att fortsätta. Jag har inte fått nog.

När jag är beredd att våga ta tag i mig själv är när jag tycker mina konsekvenser blivit förstora på något sätt. Då startar mitt arbete. Arbetet handlar inte att bli av med symptomen. Det går förhållandevis enkelt. Det handlar om att komma till botten med orsaken till mitt beteende och min besatthet för att få det liv jag vill ha.

Arbetet består i att granska mig själv i alla delar utan undantag för att hitta grundproblemet i mig. Det är lätt att skylla på andra och lätt att tro att det är andra som är orsak till mina problem och min besatthet. Min barndom, min otur, min partner, mina vänner, min arbetsgivare, myndigheter, sjukvården osv. Det hade varit enkelt om det var så men tyvärr. Lösningen ligger inte där. Lösningen ligger i mig själv. Jag är den enda att finna vägen ur och jag är den enda som tagit mig dit jag är idag i min besatthet. Anledningarna kan vara många till detta, där jag ibland kan vara fulla av förklaringar. Jag kommer inte undan det är i mig det skapats och det är i mig det behöver förändras.

Förändringen behöver ske med ett annat tänk i mig.

Känner du igen dig du redan tagit tag i eller behöver ta tag i?

​”Det krävs ett helt nytt sätt att tänka för att lösa de problem vi skapat med det gamla sättet att tänka.” ​​

​Albert Einstein​